Best of Woody Allen

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az ő fényképét találod.

A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Atmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni........ vigyázz ...."

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "Segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".

Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.

Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!

"Erdekes arca van. Erdekes hogy ez egy arc."

" ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."

Gyerekkoromban egyszer eltuntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

Aki korán kel, az igen.

"Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelőt találni!"

"Megkérdezték tolem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni."

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

Az agyam a második legkedvesebb szervem.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papirhajócskáimat.

Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.

Könnyü boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.

Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.

Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.

Chaplin, indulásából következöen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erösségem - a bemondásaim valószínüleg jobbak, mint Chaplinéi.

A kenyérpirítóm gyülöl engem...

Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.

Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.

A szüleim egyszerü emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószönyegben.

Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.

Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.

A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gözt.

Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?

A föiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú lelkébe.

Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illö ételeket ettem.

Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?

Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?