Orvosos és beteges


- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt...

A faluba csodadoktor érkezik. Dobszó, csinnadratta, majd felkéri a falu lakóit, fáradjanak be a sátorba, es onnan egészségesen fognak távozni. A pösze és a sánta jelentkeznek. A csodadoktor összecsapja a kezeit, varázsol, majd elkiáltja magát:
- Pösze, te meggyógyultál!
Még egyszer összecsapja a kezeit, varázsol, majd ismét elkiáltja magát:
- Sánta, dobd el a mankódat!
A sátorból nagy csörömpölés, kirepül a mankó, majd egy hang:
- A szánta eleszett.
- Doktor úr! Úgy érzem hogy egy kutya vagyok.
- És mióta érzi hogy kutya?
- Kölyökkutya korom óta.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.


- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát - panaszkodik Szabóné az elmeorvosnak.
- Küldje el hozzám!
- Jó, de le tud itt szállni?

Az állatorvos mocsok rosszul érzi magát, ezért elmegy a háziorvosához.
- Doki, pocsékul érzem magam!
- És, hol fáj?
- Jaaaa, igy könnyű...!

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét, és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Orvos kérdezi a beteg rendőrtől:
- Magának mi baja?
- Nekem? A szülővárosom.

Kovács elmegy a fogorvoshoz és így szól a dokihoz:
- Doktor úr! Nagyon sárgák a fogaim!! Mit ajánl, mit tegyek?
Mire a doki:
- Használjon barna nyakkendőt!!

Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet...

Bemegy a beteg a rendelőbe és az orvoshoz fordul:
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot!
- Mi a panasza?
- Nem tudok menni!
- Akkor hogy jött ide?
- Jönni tudok, csak menni nem!

Szórakozott doktor a betegének:
- Jó napot kívánok, már olyan régen nem láttam! Csak nem beteg volt?

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette elõtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
-Klassz az új hallókészüléked! Mennyibe került?
- Háromnegyed 12.
-Ma hogy vagyunk Szabó bácsi? - kérdi az orvos a betegét.
- Kitûnõen. Minden panaszom elmúlt, nem fáj semmim.
- Csak egy problémám van, egy kicsit nehéz a légzésem.
- Semmi gond Szabó bácsi, mindjárt azt is megszüntetjük.