Egyéb viccek

Három tanuló felvételezik az egyetemre. Behívják az elsőt, akinek hatalmas protekciója van majd megkérdezik:
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Hát, kb. '45-ben.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- Olyan 6-7 milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Behívják a második felvételizőt, akinek csak kevés protekciója van. Kérdés ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- 1945 szeptemberében.
- Rendben, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7 és fél milliót.
- Köszönjük, fel van véve!
Harmadikként behívják azt a jelentkezőt akinek egyáltalán nincs protekciója.
Kérdés itt is ugyanaz.
- Meg tudja mondani mikor ért véget a 2. világháború?
- Természetesen! 1945 szeptember 2-án reggel 9 óra 22 perckor írták alá a békenyilatkozatot.
- Ühüm, és hány katonát vesztett a Szovjetúnió?
- 7512398 katonát.
- Ühüm......, név szerint?

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselő egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevag:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia.Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan iranyíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor mar milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember.
- Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forroság idején lepihenni, együtt vacsorazni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.

A taxi utasa megérinti a sofőr vállát, mert kérdezni akar tőle valamit.
A sofőr felordit, elveszti az uralmát a kocsi felett, majdnem osszetöri az autót es hatalmas karambolt csinál, de a végén mégiscsak megáll valahogy a járdán egy kirakat előtt.
Egy pár percig néma csend a kocsiban... Aztán a sofőr azt mondja:
"Kérem, nagyon kérem, ne csinálja még egyszer ezt! A frászt hozta rám!"
Az utas, aki szinten nagyon megijedt, bocsanatot kér, de nem igazan érti, hogy miért is ijedt meg annyira a sofőr attól, hogy a vállára tette a kezét.
"Nézze uram, nem az ön hibája. De a mai nap az első, amikor taxit vezetek. A megelőző 25 évben halottaskocsit vezettem"

Egy ember egész életében jó volt. Meghal, felkerül a mennybe, Szentpéter betessékeli, miegymás. Vacsoránál a jó ember asztalhoz ül, Szent Péter leül vele szembe előkap egy kozervet két szelet kenyeret aszongya:
- Együnk!
Jóember furcsálja a dolgot, végül is elkezd enni. Következő nap ebédkor jóember várja a finom kaját, Szent Péter megint konzervel és kenyérrel jön, aszongya:

- Együnk!
Jóember nem érti a dolgot, lenéz a pokolba, hát látja hogy ott óriási tömeg csap egy hatalmas lakomát. Dehát Isten országába szerénynek kell lenni hátha vasárnap már jó kaja lesz... Vasárnapnap ebédkor aztán Szent Péter jön a konzervel meg a kenyérrel. Jóember lenéz a pokolba és látja hogy hatalmas buli van, svédasztal, jobbnál-jobb kaják ami szemszájnak ingere.
Jóember megkérdi:
- Te Szent Péter! Miért van az, hogy a pokolba olyan jó kaják vannak, itt meg csak konzerv meg kenyér???
- Há' hülye leszek kettőnkre főzni!!

Senna felkerül a mennybe. Autokázik, épp 290 km/h felett száguld Ferrarijával, mikor leinti Szent Péter.
- Senna, itt így nem hajthatsz!
Elveszem tőled a kocsid ,ha ez megegyszer elofordul!
Senna meglepodok,es azt mondj!
- De uram, az előbb előzött le egy ficko egy Mazarattival! Neki szabad?
Mire SZ. Peter:
- Az nem Mazaratti, hanem Nazareti, amúgy meg Ő a főnök fia!!!


- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Akkor hát lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz?


- Hallo,itt Sam beszél.
- Itt pedig hátszél fúj.

Móricka levele Karácsonykor:
- Kedves Angyalka! Eddig mindig értelmetlen hülyeségeket hoztál, idén szeretném, ha hoznál 10000 ft-t, hogy tudjak valami szép ajándékot vásárolni a szüleimnek!
Kiteszi az ablakba. Másnap a postás megtalálja, gondolja elviszi, megnézi mi van benne, és olvassa szép sorokat, és gondolják a postásokkal, összegyűjtenek egy kis pénzt. Mindenki tesz hozzá egy picit, így nagy nehezen összegyűlik 5000 ft. Ezt beteszik az ablakába. Karácsony után a postás talál még egy levelet az ablakban:
- Kedves Angyalka! Köszönöm a pénzt, bár azok a köcsög postások lenyúlták a felét...

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába ?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP

Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín...

Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az elsõ (mondjuk, Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:
- Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét!

Két párna beszélget:
- Nagyon fáj a hátam.
- Csak nem megemelted magad?
- Dehogy, csak huzatot kaptam!

Két tükörtojás fekszik a serpenyőben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
- Mire a másik:
- Segítség, egy beszélő tükörtojás!

Egy ember fuldoklik a folyóban. Észreveszi a parton horgászókat. Odakiált nekik:
- Horgászok! Horgászok!
- Mi is, csak mi nem ordítozunk.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Éppen két éve, hogy elvesztettem a feleségem és a fiamat. Sosem felejtem el azt az éjszakát, azt a hajnalig tartó kártyacsatát és azt a rohadt lapjárást...

Etióp kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz teljesítem 3...
- Nyam-nyam-nyam...

Esti imája után a kis Jimmy megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet a Jóistennek.
- Értem – bólint a gyerek -, és azért küldjük este, mert akkor olcsóbb?


- Tessék mondani! Az a baloldali gyerek ott a színpadon fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik olyan biztosnak lenni benne? Talán maga az apja?
- Nem, az anyja vagyok!

A golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sûrûbe, fütyül. Erdõbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

A kikötõ-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang:
- Halló! Kikötõ-parancsnokság?
- Igen!
- Egy kérdés: a Viktória torpedóromboló vagy tengeralattjáró?
- Torpedóromboló. v- Basszus. Akkor süllyedünk.

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.

Az apa tanítja a hülyegyerekét számolni.
- Na kisfiam, 2+2 mennyi?
- Hááát.
- Na idefigyelj! Vettem 2 almát a piacon. Hozzá vettem még 2 almát Marika néninél. Na? Hány almát vettem?
- Vettél almát?


- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

Egy idős néni bemegy a patikába, és fogamzásgátlót kér.
- Minek az magának, drága néni?
- Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem.
- Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító.
- Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem.

A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova viszi nehezen a király elé.
- Hát veled mi történt, hűséges lovagom?
A sebesült megpróbál visszakapaszkodni a ló hátára.
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak..!

A szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!

Vadnyugati kocsma, megszokott, környezet, mindenki nyugodtan iszik, meg pókerezik. Egyszer csak berohan valaki és elüvölti magát: - MENEKÜLJÖN MINDENKI, JÖN A FÉLELMETES JACK!!!
Fél perc alatt kiürül a kocsma, csak a kocsmáros marad bent. Két perc múlva kivágódik a csehó ajtaja, bejön egy nagydarab manusz, kemény léptekkel odamegy a kocsmároshoz, rácsap a pultra, kér egy viszkit, megissza, megeszi a poharat és közben a szerencsétlen embert mustrálgatja a pult mögött, aki remegő hangon kérdezi:
- Pa-pa-parancsol még valamit, uram?
- Nem köszönöm, sietnem kell, mert jön a félelmetes Jack...

A Mikulás elutazik Etiópiába, hogy ajándékot adjon a gyerekeknek. Kilép a repülőgép ajtaján, ott áll a nagy gyerektömeg. A Mikulás integet a gyerekeknek, a gyerekek is, óriási lelkesedéssel, mert még ilyent nem láttak. A Mikulás megkérdezi:
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen - hangzik a válasz.
- Jaaaaaaaaaa - mondja a Mikulás-, ha nem esztek rendesen nincs ajándék!

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!

Költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban. Megszólal a lány:
- Milyen gyönyörű ez a naplemente!
- Kuss, semmi kedvem munkáról beszélni.